Je ne sais même pas par quoi commencer
Ce sera un article comme ça sur le coup du moment, sur un coup de rage parce que merde cette espace est a moi et que remerde parfois y en a marreeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuh
En amitié, je suis très fidèle, j'ai des amis qui sont autour de moi depuis tant d'années, depuis l'enfance, depuis l'adolescence, pour la plupart des mecs, des trésors inestimables rencontrés ici et la au hasard de cette putain de vie, des amis aussi vital que l'eau, aussi précieux que les diamants
Comme il y en a beaucoup parfois, on se perd de vu, un mois, six mois un an, mais qu'importe chaque retrouvaille est fabuleuse car quoiqu'on fasse nous sommes liés, ceux sont pas que des amis, c'est plus fort que ça, ceux sont des personnes qui ont fait de moi ce que je suis ! Certains étaient bien plus âgés que moi, presque des maîtres a penser, certains ne sont plus de ce monde mais vive en moi, vive en chacune des personnes qui ont un jour croisé leur route, des grands hommes ... à chaque fois quand il quitte cette vie de merde, à chaque fois, c'est un bouleversement ! Mais les bons souvenirs restent, leur empreinte est la, vit en nous, en moi, pour réchauffer les coeurs, l'esprit, voir le coeur ...Jj'ai toujours su rencontrer des personnes qui m'ont apporter tellement simplement en restant eux, je sais pas si vous comprendrez de quoi je parle ! A écouter beaucoup de personne, ces amis sont rares , ceux sont des personnes tellement riche de sentiments d'émotion,d'expérience de vie , des artistes des mots , des artistes du pinceau, du crayon, ou simplement des artiste de vie . Des personnes qui vivent , qui se nourrissent de la vie , qui évoluent , qui atteignent leur but dans la vie , leur rêve, des battants , des personnes qui savent donner d'eux , des personnes qui ne demandent rien a personnes simplement d'être eux car ils savent que la différence de chacun est un bien précieux.
Même ici sur sky , j'ai eu la chance de rencontrer certaines de ces personnes , je ne leur demande rien , juste à les lire sur leur blog suffit a créer l'amitié. puis les liens se tissent sur MSN , au tel , dans la vie ... Des personnes qui vous apportent tellement sans le vouloir , sans se forcer , simplement en étant eux , ils ne vous demande rien , le genre de personne qui sont un trésor que l'on ne possédera jamais , que l'on peut qu'admirer, juste prendre sans mot sans merci ce k'ils nous offrent car eux aussi prennent de nous ce que nous leur offrons sans rien demander.
Un échange, un partage comme je les aime de ce que nous sommes, je ne nommerais personnes, mais ils se reconnaîtront

Que de blabla pour vous expliquer ce qu'est l'amitié pour moi ...
Désolée si je ne suis pas très claire, mes les larmes, la rage m'embrouillent, un peu ...
Bref malheureusement certains comme je le disais ne sont plus de ce monde, je les ai pleuré par peine immédiate celle qui saute au coeur, celle qui fait mal, jamais je ne les ai pleuré par regret ou remord. Avec tous, nous avons vécu ce que nous avions à vivre

Je vais faire une parenthèse sur les chiffres, vous comprendrez pourquoi après. Je ne me suis jamais intéressée a la numérologie , je sais juste que je suis naît le 02/05/67, mon parrain le jour de ma naissance a jouer le 2 - 5 -7 au tiercé et a gagner une belle somme,
depuis ces chiffres, le 2, 5 , 7 me poursuive quoi que je fasse , ils me portes ni bonheur , ni malheur , juste , je les retrouve a chaque grand événement de ma vie et parfois dans des petits rien comme le numéro d'immatriculation , le numéro d'adresse , le numéro d'enregistrement dans un concours , ils sont la dans l'ordre comme dans le désordre
Vous voulez sans doute quelques exemples, plus vivant, mon fils comme certains le savent est née en catastrophe le 28 février 1993, jusque la ben pas de rapport aces ces 3 chiffres et, pourtant, il est né à 17h25 !!!
Pour ma dernière, j'étais dans la chambre 275,
pour ma plus grande , elle est 2 mai en 1996, et oui le fameux 2 mai, un autre paradoxe, une dizaine de mes fameux précieux amis sont née le 2 mai mais souvent d'année différente, et pour 3 de la même année 1967

Bref, en 1998, ce fameux 2 mai , un de ses amis précieux décédait subitement, à l'age de 30 ans , il aurait eu 31 ans le 18 mai. Moi j'étais entrain de fêter mes 31 ans. C'était un ami qui faisait parti de cette petite bande de copains inséparables alors que l'on entre dans l'adolescence , la fameuse bande de copain, certain que l'on perd de vu et d'autre qui reste la prés de vous , avec qui régulièrement vous partagez des moments de vie
Bref, à l'époque ce fut un tournant de ma vie
comme un pêtage de plomb, un bilan , une remise en cause totale , comme si enfin , j'acceptais de vivre , comme si enfin j'acceptais d'être moi, j'assumais d'être moi, je me retrouvais enfin moi véro ! pas la p'tite véro pommée , pas la p'tite véro qui n'avancé pas dans la vie parce qu'elle refusait de grandir parce qu'elle ne trouvait pas la force de vivre auprès de tous ces adultes qui l'avait tant déçu , tant trahie.
ma dernière fille est née le 7 janvier , je me suis battue médicalement pour l'avoir , pour avoir mes 3 enfants , comme un but ultime a atteindre. J 'y suis arrivée, à force de volonté
Juste pour vous dire que : oui je n'était pas moi , mais que je n'ai jamais cessé de me battre .
Il y a un mais ...
après cette 3 ieme césarienne , la préclampsy a la naissance de mon fils , et les risques que j'ai pris pour les 2 autres , le gynéco a pris la décision de me faire , une ligature des trompes !
Haha ! Et la ! Ben peut être un peu idiot, je me suis demandée : ben maintenant à quoi je sers! Dans ma p'tite tête de linotte, dans ma tête de femme plus enfant qu'adulte, c'était une question obsédante...
Et putain ce 2 mai 1998, la mort d'Alain, fut comme une bombe qui chamboulait tout dans ma vie, qui éclatait mes repère, qui me réveillait d'un long sommeil, qui me faisait voir a nouveau la lumière éclairer le chemin de ma vie

Alors oui j'ai pété un câble, je ne vous explique pas, les chamboulement, a cause de toutes les nouvelles décisions que je prenais, enfin j'acceptais de vivre, j'acceptais de déposer mes bagages accumulés au fils des ans qui m'empêcher d'avancer car moi je venais d'avoir 31 ans et qu'Alain n'atteindra jamais cet age

Bref par la suite, il y a eu différentes choses qui a fait de moi ce que je suis maintenant, qui a fait de moi celle qui écris, celle qui dessine entre autre chose, car oui avant mes 31 ans je n'avais rien écrits de ma vie, ne serais-ce des dissertations en cours, et je n'avais jamais rien dessiné !!!!
Sur ces 31 ans de vie depuis, j'ai écris 3 livres que presque personnes n'a lu, que je n'ose dévoiler, que ...
Bref depuis 15 jours avec ma chute, mon arrêt travail, ma grand- mère qu'il faut veiller, j'ai eu beaucoup de temps pour écrire, réfléchir
Sur quoi me direz vous
Ben sur la crise des 40 ans qui pour moi n'est pas une crise ! Je pense que cette soi disante crise c'est faite a 31 ans, en 1998
bref , je réfléchissais , justement au fait que je n'étais jamais seule dans ma tête , dans mon coeur , même si physiquement je suis seule , ce sont même des moments que je recherche , seule avec moi même pour écrire , pour dessiner , pour réfléchir pourtant ce sont des moments , ou je ris , ou je pleure , ou je parle même , des moments qui me ressources...

Pourquoi ? : ben grâce a tous mes amis, grâce a toutes ses personnes que j'ai eu la chance et l'honneur de rencontrer dans ma vie...
Oui je ne sais ce qu'est la solitude, je n'en ai jamais souffert, même être seule est quelque chose que je recherche, pas pour être seule mais pour produire par rapport au vécu, par rapport aux expériences de vie rencontrées ici et la qui sont ma nourriture de l'esprit et du cœur.
Alors, hier j'avais juste un mois avant la fameuse date du 2 mai jour de mes 40 ans. Ayant beaucoup produit d'écrits , je voulais vous faire partager chaque jour pendant ce mois mes réflexions sur 40 ans de vie passées , un peu parce que j'ai besoin d'évacuer régulièrement ma vie passé de ma tête sinon elle explose car j'observe , j'écoute , j'analyse sans cesse , mon esprit n'est jamais au repos et mon coeur est un volcan de sentiment qui explose en permanence , mes émotions sont toujours très forte qu'elles soient de joie , de tristesse, de rage , de colère, d'amour ...
J'ai fait de cette fragilité sentimentale, ma force et cela doucement chaque jour depuis 1998
ce qui me connaissent savent que par ce que je suis , par mon métier s'absorbe beaucoup de vos peines , de vos joies , de vos vies , que suis sereine , paisible face au événements de vos vie , que je sais écouter , que je sais rassurer , que je sais avoir un avis sage pour vous aider que ... enfin bref , beaucoup commence à me connaître

Pourtant la vie a souvent été injuste et dure mais malgré cela j'aime la voir chaque jour belle avec ses couleurs arc en ciel, c'est essentiel, c'est vitale pour moi

Tous vous connaissez mon amitié avec ioana, c'est une des ces personnes dont je vous parlais, une amitié aussi vital que l'eau et plus précieuse qu'un diamant
Il y a aussi nanou, marco, laure, lo, coco, paty, myrtille, nath phil etc...Je ne pourrais pas tous vous citez, chacun m'ont apporter sans le savoir énormément dans ma vie simplement en étant eux. chaque jour de nouveaux arrivent au moins ici sur l'univers des blogs et dans le hasard de le vie, beaucoup de personnes ont de l'importance. j'aime vraiment, allez lire certain blogs ou les personnes osent parler de leur expérience de vie. Qu'elle soit malheureuse, heureuse, des p'tits bouts de leur vie donnés en toutes générosités, sincérités, beaucoup d'humanité, de sensibilités, des personnes engagées qui osent parler de leur vie tout en gardant cette note de positif qui fait que demain est un autre jour, qu'il faut de la pluie et du soleil pour faire un arc en ciel
Quelqu'un me disait récemment, il n'y a que quand le pire nous tombe sur la tête que l'on s'aperçoit de beaucoup de chose (elle se reconnaîtra)
Et oui, moi le pire m'est tombée si souvent sur la tête que maintenant je dis que le pire du pire existe et que personne ne sait de quoi sera fait demain !!!

jusqu'a présent la vie reste belle et que j'y vois chaque jour  toutes ses couleurs arc en ciel !

Alors que putain de merde, elle est injuste, triste et moche si souvent
En effet cette aprèm alors que j'était oisive, heureuse lors d'une répétition au travail
Cet annonceur de mauvaise nouvelle tombe comme un couperet au dessus de la tête, il m'arrive même de haïr le téléphone

En une seconde j'ai blêmi, en un dixième de seconde les larmes prenaient la place du sourire

un de ses amis né le même jour que moi , la même année, le 02 mai 1967 que je connais depuis l'age de 14 ans , un de ses amis vital , précieux , que j'adore , qui a une femme merveilleuse , 3 enfants de 12 a 4 ans
N'aura certainement jamais ces foutus putain de 40 ans dans cette vie trop injuste, trop dure
Pfffffffffffffffff et ça continu encore et encore, merde et remerde ...

Quelque jour avant noël, il a appris qu'il avait un cancer des poumons, il faisait de la chimio et tout aller, malgré cela, relativement bien...

depuis hier, ils ont arrêté la chimio, le cancer a pris une tel ampleur en 3 mois qu'il vit ses derniers jours, ses dernières heures................

Putain ! Non !!!! Pourquoi ????????????
C'est rempli de larmes, de souvenir merveilleux, mais aussi de rage, de colère que j'écris cet article, certainement bourré de faute, d'incompréhension pour vous car, la rage, les souvenirs, les larmes, la douleur se mélange mais qu'importe ...

Juste besoin de l'écrire, même si personne ne le lit, enfin je sais que ceux qui comptent le liront...

Juste une fois plus un moment a passé, demain est un autre jour, mais merde ..............